É normal ignorar.

Boa noite. 

Dizem que as pessoas não entendem muito outras pessoas. Por mais que você também tome as mesmas atitudes que elas, parece que sempre algo, uma vírgula, será diferenciada. É a realidade. 

Nós nunca conseguiremos passar por situação iguais e mesmo sabendo o que é certo, faze-lo! Eu por exemplo fico encafifada. Como existem pessoas que ainda não sabem se comportar diante há uma situação, muitas pessoas mostram, falam, exemplificam e nada. Elas ignoram tudo o que é realmente racional para tomar uma atitude meio, que as vezes, surreal. Inacreditável!

Não acho que seja algo vindo de uma pessoa "burra", é normal você perder a cabeça e cometer loucuras, mas talvez seja falta de parar e pensar, falta de maturidade. 

Se você parar para pensar em situações complicadas, seja relacionamentos, profissionais ou de si mesma, você vai sempre lembrar que, sempre pediu uma segunda opinião. É a realidade. Sempre falamos "mais que a boca", sempre contamos a alguém que achamos ser próximos a nós, sempre perguntamos " O que fazer?". Podemos ouvir, falar, ouvir... Mas a gente nunca faz o que é "certo". Rsrs.

Impressionante a nossa capacidade de ignorar e bloquear o que realmente nos faria mudar de situação, para viver um "drama", uma chateação, um erro! É impressionante. Mas bem, a realidade é sempre mais embaixo. Onde sempre se diz: " Fácil falar, difícil é fazer". Na verdade eu sou do tipo que acredita que, quando se esta passando por algo, nada melhor que ver quem está "fora" dela. Poxa você acaba ficando boladona, com a cabeça quente, exagerando, ignorando, tudo que se pode prejudicar a escolha final. E quando se pede a visão de quem está com a cabeça fria, é muito mais válida de qualquer forma do que pensar que está correta. 

Entenderam aonde eu quero chegar? Não é criticar quem passa por algo, é ajudar a pessoa a enxergar o que ela mesmo "dentro", não enxerga! (Claro que não se ouvi qualquer um, tem que saber escolher com quem conversar). 

Eu sempre gosto de ouvir as pessoas, gosto de ouvir histórias ocorridas, gosto de ouvir experiências. E claro que não deixo de colocar minha opinião ali, porque a realidade é a seguinte, você lê, você ouvi e você vê, então você conhece, e claro tem sim a capacidade de ajudar sempre quem está totalmente perdido!

Não tampe os ouvidos para o mundo, sabe porque? O mundo gira e bota tudo sempre no lugar :D 

I just wanna be happy!

“Você errou, eu errei também. Mas vai ver a gente estava tentando ser feliz…”

Será? Será que isso acontece? Fico aqui pensando, pelo que já me aconteceu, pelo que já vivi. Eu, eu nunca deixei de mostrar, por mais que eu PRECISASSE, é precisasse omitir. Eu sou tola, deixava escapar de uma forma ou de outra, e acho que todo mundo sem querer demonstra o que não quer. Porém, tem uns também, que "NOSSASINHORA", realmente não se consegue entender o que se passa em mente. 

Tenho tentado ultimamente entender mais o que as pessoas sentem em relação a mim, mas juro, não dá! Eu fico acreditando no que na verdade é apenas coisas da minha cabeça. Praticamente me surpreendo a cada minuto, cada frase, cada atitude ou a cada falta delas. Vocês já devem ter procurado entender alguém, entender o que elas sentem, pensam, mas nunca consegue... Eu fico chateada de me iludir, é, porque é isso que acabamos fazendo, se iludindo! E o que eu posso fazer para ser mais direta e explicar : " CRIATURA, ME DIGA, O QUE VOCÊ QUER? O QUE VOCÊ SENTE?"... Parece que mesmo se eu fizer essas perguntas, não terei as respostas! 

Recado.

O que seria uma carta de despedida? Eu honestamente, não sei. Eu já escrevi várias, mandei poucas e não recebi nenhuma ainda. Porém, acho a forma mais sincera e calma de se despedir.

Hoje fico pensando apenas a hora certa de manda-la, a hora certa de escreve-la, a hora certa de sentir. O tempo para mim passa tão rápido, parece que não deu tempo de me entender, de me encontrar, porém, para quem espera, as horas nunca chegam.

Eu não posso dizer nada antes do meu tempo, sinto muito! Eu preciso ter a certeza do que sinto, quero e procuro, não só com você, como principalmente comigo. Imagino o turbilhão de pensamentos errados e certos que se passaram em sua mente, imagino também o que o coração sentiu, mas não estou sendo egoísta, eu só quero que você entenda, que o tempo foi necessário.
Não sou boa em me expressar, mas não sinto muito ao dizer certas coisas, se é que me entende. Consigo dizer a verdade por mais que me doa ou te doa, mas ao falar algo sobre mim, sobre o que sinto, isso gera dificuldades. Para escrever nem tanto.
Espero que nada disso seja interpretado de maneira errada ou com raiva, é simples, sou eu!

Quando você aceita ter uma pessoa em sua vida, compartilhar momentos, fatos, alegrias e tristezas, você está aberta a tudo, tanto bom como ruim, a se surpreender ou se decepcionar. Eu fiz uma escolha, ontem e hoje estou fazendo outra. Não pergunte o que mudou, não pergunte o por que mudou, apenas aceite que mudou. Fácil? Não disse que seria ou que é, mas é a realidade, já passei por isso, você ja passou por isso. Entender mesmo não querendo, faz parte de nós.
Quando parei para pensar em tudo, em mim, eu fui abrindo meus olhos e analisando qualquer tipo de situação, e me desculpe, o resultado foi surpreendente para mim também. É, eu preciso ainda saber o que quero ser, eu ainda preciso saber o que meu coração quer (meu coração já mudou muito), necessito saber sobre mim, mas do que todos acham que sabem. Eu não irei conseguir sem pensar apenas em mim. :\
Quero dizer que a escolha não é necessariamente definitiva, eu sou inconstante. Quero dizer que é o melhor pra mim agora. Quero dizer que vai ser melhor para você também. Você pode não achar, você pode não querer aceitar, mas por favor tente entender, nunca foi de hoje que sou assim, estranha!

Precisamos ver com outros olhos o que nos foi dado, a força que me deu, a esperança que me deu, a vontade de ser mais do que sou, você me deu! Me deu tudo enquanto eu não soube entender e compartilhar o que você queria, e você sabe, você merece mais. Não foi impulso antes e não está sendo hoje. Eu penso sempre em tudo muito e até demais, para depois faze-las.
Agora aqui escrevendo isso, vejo ainda mais que o tempo que "eu dei" para mim ainda é pouco, preciso de mais, e você não vai conseguir se encaixar nele! Não quero me ver como um erro para alguém, não quero prender a vida de ninguém, não gosto disso e pq faria isso?
Deus está no comando, está a controlar tudo o que se passa comigo e contigo. O que veio a minha mente agora, ele sabe, o que virá depois ele também sabe. Procuro olhar tudo isso com um carinho enorme Dele por você e por mim. Poderia não ligar, poderia nem querer me explicar ( porque eu não gosto), poderia apenas dizer "tchau". Mas sei o que era necessário para você e para mim.

Desculpe-me novamente, por ser egoísta, por pensar apenas no que eu preciso agora. Eu sei que você é tudo e mais um pouco do que dizem, eu te conheço, e você se conhece. Não queria e não desejaria ter te dito isso e assim, mas sinto de alguma forma que era o melhor jeito.
Que o tempo que já me curou feridas, cure as suas, as cicatrizes estarão sempre visíveis, para que tenha sido parte de nossas histórias.
Isso não muda o que sinto por você, só apenas que não quero lhe magoar...mais.

Daquela coração para outro.

É o que tenho para dizer hoje!

"Eu preciso ser mais forte." 

A volta dos que não foram.

Estava eu olhando meu face, e me deparei com uma postagem da minha tia em seu blog, o que me fez lembrar novamente que eu possuo um e posso estar aqui escrevendo o que me dá vontade. Antes eu pegava qualquer assusto que me vinha a cabeça e falava o que também me vinha nela. Rsrs.

Hoje a minha vontade seria de como se fosse um diário, poder colocar sobre meu dia e sobre o que pensei nele. Vivo pensando comigo mesma, na verdade chego até a dizer para mim mesma. 5 meses se passaram desda minha última postagem e como eu disse nela, TUDO mudou para mim... E novamente em 5 meses, tudo voltou a mudar...
O mundo meu bem, não para de girar!
Porém, certas coisas não deixaram de permanecer intactas. Entre elas o meu vicio de twittar, meu vicio de reblogar posts no tumblr, meus momentos na madrugada depressivos rsrs....
Agora por exemplo, me encontro sentada na cadeira, com uma caneca de chá ao lado esquerdo, luzes acessas e twitter aberto em outra guia!

Voltando ao post anterior, eu realmente perdi a manha, perdi o jeito de me expressar. Eu realmente esfriei, eu realmente parei de pensar nos outros ( o que não é nada bom, claro que, estou mudando isso ). Falar que isso é culpa de alguém? Bullshit! É minha, eu torno a minha vida do jeito que eu a levo! Se quero sorrir por tal motivo, lá está eu. Se quero chorar sem motivos, lá estarei novamente... Assim é, assim sempre será!
Ando com toda certeza, muito mais próxima de Deus. E quando digo que não penso nos outros, significa que não fico perdendo tempo com bobagens, não tenho mais aquela paciência de ajudar, hoje sou direta e reta, chego a ofender sem querer. Penso que elas sofrem e tal, mas eu também sofro, eu também preciso de ajuda, mas me virei muito bem sozinha. Entendeu? Por isso, por estar só eu fiquei muito mais junto com Ele. Ai tudo começou a mudar, e esse meu sozinha deixou de estar! 

Eu estava parada por falta de vontade, falta de objetivos e ideais, hoje digo que já tenho algumas respostas das minhas perguntas. Literalmente...
Esses 5 meses, eu continuei nas mesmas rotinas e amigos e afins... E isso as vezes não é legal, você acaba se surpreendendo. Você se decepciona demais com algumas coisas e pessoas, você acaba descobrindo coisas, entre elas, relacionadas a mim. 

E é isso, sobre mim... Saber que agora tenho dois possíveis caminhos, antes também claro (bem e mal), mas não digo assim, digo do jeito complicado de ser, tsc tsc.
Tudo mudou...
Mas dentre elas umas coisas boas voltaram... Tô namorando novamente (sim, apesar de ser fria e chata). Rsrs.
O que na verdade já fazem 2 meses *-*. E isso também me ajudou a criar coragem para "certas" coisas, para pensar melhor e ter mais vontade. Acho que me faltava alguém assim como ele, que entende e ajuda quando preciso, que sabe o que realmente eu sou. O que principalmente, me aceitou como sou! Isso me faz mudar, as vezes, o que penso sobre esperança.

Esse é só mais aquelas explicações de onde e porque sou e estou assim.
Uma coisa é certa, me senti muito mais eu escrevendo aqui. Eu gosto e me faz bem, acho que tinha esquecido o que significava para mim ter aonde e o que escrever, não para vocês, mas para mim mesma.

Boa noite;
Uma beija :*

Madrugada de quinta-feira

Bom dia a todos.
É faz um booom tempo que não apareço por aqui, não dou nem um oi na verdade. Creio eu que por mais que eu tenha tido tempo para poder vir aqui e escrever baboseiras, eu não tinha baboseiras a escrever... Ultimamente, o que seriam 2 anos para cá, minha vida andou tomando rumos estranhos, as coisas foram se complicando em vez de facilitar, tudo muda o tempo todo, é constante e me assusta, está me assuntando a cada dia!

Eu na verdade não consigo mais me desabafar escrevendo, o que antes conseguia, mal mas consegui, isso que importa. Hoje meu coração anda tão vazio de tantos sentimentos. Não sinto amor para por ficar nas ilusões e explicando as sensações... Não sinto raiva para eu poder ficar me descabelando e mostrando o quão estou querendo bofetear a cara de alguém... Não sinto esperanças mais, para poder ficar me iludindo com um mundo melhor, com pessoas com coração, com felicidades, igualdade, paz... Então anda complicado para mim estar aqui, as exatas 04:05 da manhã, acordada, vazia, apenas eu, o notebook, o celular e meu twitter acessíveis.

Os meus vícios nas redes continuam os mesmos, e ultimamente, para eu poder refletir, ou até mesmo me entender eu ando entrando no TUMBLR, acho que é o blog mais completo que existe, aonde se encontra de tudo, sobre tudo e perfeitamente sobre o que queres.
É nele que fico ainda lendo coisas, eu me fecho naquele mundo, onde todos dividem o que sentem e o que conhecem, onde foda-se as opiniões... Por isso parei de escrever também, lá eu encontro tudo que preciso, para qualquer situação, não preciso mais me fechar, pegar um papel e uma caneta para me abrir! Agora eu leio, apenas leio...

É pessoas, a minha situação amorosa ta um caus, meu coração ta tão pra baixo que vou te conta, estou realmente tendo medo do que estou me tornando, do meu futuro, do que sou. Creio que há males que vem para o bem, estou aqui esperando essa grande tempestade passar e eu poder achar meu pote de ouro no fim do arco-iris...

Agora que me recordei um pouco de como é esta aqui e desabafar, quem sabe durante minhas madrugadas (depressivas com certeza) eu apareça aqui :D
Desejo uma boa quinta, pré final de semana... E bora aproveitar, pq se não tem amor, bora bebeeer !
Uma beija :*

Somente amor, por favor!

"Eu só procuro uma amor que seja bom pra mim"...

E sim eu vou procurar eu vou até o fim!

A gente diz que irá procurar, primeiro que não dá, você não acha porque procurou, e sim porque vocês se encontraram. Eu procuro esvaziar a mente e pensar que tudo pode se tornar belo, se você aceitar!

Só quero aquele carinho surpresa, aquela mensagem perguntando se estou bem, mesmo depois de ter acabo de se ver...Quero mistérios, e desvendá-los, quero poesia ao pensar em alguém! Que esse alguém sorria ao me ver, sorria ao ganhar um beijo meu, sorria por saber que eu sou dele, como ele é meu!

Quero até menos que isso, quero sinceridade, quero respeito, quero compartilhar as pequenas coisas e contar com esse alguém, quero somente amor!

O amor irá vencer.

Você se senti livre, mas ao mesmo tempo com uma vontade enorme de ficar, você percebe que caminhar sozinha não leva a lugar nenhum, pois quando não se tem pra onde ir, qualquer caminho parece certo, você, eu, nós deviamos esquecer de tudo que o coração ja sofreu porque uma novo amor pode fazer você mudar, pode fazer seu coração cinza, brilhar! Não adianta calcular a intensidade, a vontade, só se pode aproveitar, não esquecendo de sua felicidade, de que pequenos detalhes ficarão marcados pra sempre, e também, que as coisas ruins servirão de escada para acertar na próxima! Depois de tudo e de todos, Deus sempre disse: o amor vence tudo!

Kiss&tell

De volta.

E ai galera, quanto tempo não?

Eu começei a usar mais o tumblr, caso queiram ve-lo, lá também tem muito de mim e o que sinto.

Mas tentarei sempre que possivel estar aqui atualizando, sabe, ando sem sentimento para escrever, e aqui parece que fica mais fácil eu jogar as palavras.

Relembrando o que sentia, e relendo o que ja escrevi aqui, foram textos alegres a maioria deles, ainda mais os que falavam de amor... É eu estava bem mesmo, mas já faz muito tempo que isso passou. Tudo mudou. Meu coração fechou e acho que meus olhos ficaram atentos e a razão fala muito mais alto agora.

E o por que disso, foi que o que estava na minha frente eu não enxerguei, o que estava acontecendo comigo, o que estava mudando em mim, começei a refletir e ver se eu realmente queria isso, se eu realmente tava feliz, se foi isso que eu busquei (e busco)... Infelizmente cheguei a conclusão que não, eu tava vivendo sem ser vivida, eu tava amando sem ser amada!

Sorte que existe muito tempo para desabafar tudo e até mesmo esquecer de tudo, vai que a partir dai começo a esclarecer cada vez mais meus sentimentos, que hoje já não faço mais questão de querer entende-los, prefiro ignora-los até algo ser inevitável!

Free

Nosso medo mais profundo não é que sejamos inadequados. Nosso medo mais profundo é que sejamos poderosos demais. É nossa sabedoria, não nossa ignorância, o que mais nos apavora. Perguntamo-nos: 'Quem sou eu para ser brilhante, bela, talentosoa, fabulosa?' Na verdade, por que você não seria? Você é um filha de Deus. Seu medo não serve ao mundo. Não há nada de iluminado em se diminuir para que outras pessoas não se sintam inseguras perto de você. Nascemos para expressar a glória de Deus que há em nós. Ela não está em apenas alguns de nós; está em todas as pessoas. E quando deixamos que essa nossa luz brilhe, inconscientemente permitimos que outras pessoas façam o mesmo. Quando nos libertamos de nosso medo, nossa presença automaticamente liberta as outras pessoas.


Kisses&tell